如何拒绝孩子的无理要求？这是我见过最好的答
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想买玩具，要求得不到满足，就开始在商场倒地打滚，怎么办？
晚上睡觉前，突然要吃棒棒糖，爸妈不同意就开始撒泼耍横，怎么办？
早上一睁眼就要看动画片，磨磨蹭蹭不肯去幼儿园，一听说不行立马嚎啕大哭，怎么办？
妥协or拒绝？
怎么拒绝孩子的不合理要求真是件头疼的事。
你要知道：拒绝孩子，是门艺术。
前段时间有一则新闻，一位爷爷带着孙女上街买东西，买好东西后准备离开，而孙女因为自己想要的东西爷爷没给买，就不肯回去。
没想到，这位爷爷既不安抚孩子也不满足孩子，而是直接打了孙女一个大巴掌，导致孙女当场鼻子受伤流血，商场工作人员见状立即上来劝解，并安抚孩子。
爷爷见围观者太多就试图带走孙女了事，而这时的孩子，是既疼痛又委屈，所以更加不愿意跟着走，爷爷在气急败坏之下，又给了孙女一巴掌。
很难想象在人们口中可亲可敬的爷爷，会用这样的武力来对付自己的亲孙女。孩子只是想要买自己喜欢的东西，却遭到爷爷如此“残忍”地拒绝。
心理学研究发现，那些因为物质索要被严酷拒绝的人，将来或将发展成内在匮乏型的人格。
曾经被冷酷或者暴力拒绝的孩子，他们的在潜意识会形成这样的认知：我不够好，我不配得到。
长大后，无论是在什么场合，他们都不敢争取自己的利益，因为害怕悲剧重演，遭到同样的拒绝。
所以，对于孩子的要求不要强烈拒绝，如果孩子能愉快地与我们合作，而“拒绝”的负面影响就将隐于无形之中。
其实，孩子的世界没有那么多道理，没有合不合适，只有自己想要的想做的而已。
因此他们习惯性让父母满足自己的要求，我喜欢……我想要……
而在面对孩子的一些无理要求时，作为父母一方面害怕一味地拒绝会伤害孩子的自尊心，另一方面也担心满足太多会造成溺爱。
02
那么，父母到底该如何正确“拒绝”孩子呢？
著名的心理学家李子勋说，孩子的需求无非集中在三个方面：陪伴，探索，确认自己的重要性。
弄清楚孩子的这三个需求后，拒绝孩子就会变得容易。
比如：
孩子在家里来客人时，会特别粘人。这其实折射出孩子发现父母注意力转移了，他需要通过各种方式来引起父母的关注。
孩子希望你带他出去，这是他对各种新鲜事物都有向往，是基于探索和发展的需要。
当孩子对自己的重要性产生疑问时，就会通过不恰当的表达方式来求证。例如：买一些玩具、撒泼打滚、无理取闹等。
所以，当孩子无理取闹时，父母可以用以下方式：
用“可以”代替“不”
心理学家布鲁斯•格莱朗博士表示，频繁对孩子说“不”是最不恰当的拒绝方式，孩子仿佛被父母推到了门外，会委屈甚至愤怒。
所以用“可以”来代替“不”，就会更巧妙。
以前球球总是不吃饭，要吃零食，当我说不可以吃零食的时候，他就连饭都不吃了。后来我改变了策略，对球球说：“你可以吃零食，但是是在你吃完饭后才可以吃。”
球球一听到“可以吃零食”，情绪顿时平缓很多，就会很愿意吃饭。
孩子提出要求的时候，不直接回绝他，而是给她一个期盼，这样孩子会因为得到尊重而感到很愉快。
共情有力量
当宝宝难过，伤心、无理取闹的时候，父母千万不要说教，只需要给他一个拥抱。告诉他：“过来，妈妈抱抱！”这便是共情的力量——我能感受到你的难过。
儿童心理学家海姆·吉诺特说，当大脑感知到共情的时候，迷走神经会让身体放松。
当孩子感觉到父母对自己共情时，孩子直接表现出来的是快乐和宽慰的表情，即使负面情绪的疙瘩还在，但心情也会好转不少。
用陪伴来回应孩子的难缠
儿童心理学家说：“孩子要的并不多，除了陪伴以外。”
当我们感到孩子难缠的时候，其实恰恰是他们需要陪伴的时候，而我们如果一味将孩子推开，只会让他们觉得没有安全感或者不被爱，如果我们去回应他们的感受，并每天安排固定的陪伴时间，孩子难缠的问题就解决了。
有人说，现在的孩子太难教育，尤其是当他们“胃口大开、无理取闹”的时候。
其实，面对孩子的无理要求与撒泼打滚，聪明的父母从来不会说“不”，也不会说谎欺骗孩子，更不会用武力责骂解决。
他们会“对症下药”，给予孩子足够的陪伴，帮他们建立良好的规则，并在他们有破坏行为的时候用游戏来转移注意力。
用“怀柔”的方法，给孩子一个可以接受的理由，或者找个台阶下。
美国心理学家科胡特曾经说过一句十分深情的话：
人与人之间最美好的情感，是我深深地理解你、接纳你，而且不给你设任何条件。无理取闹的孩子，他们往往先接受“无条件接纳”（共情）后，才能接受“批判”。
孩子没做过父母，没有太多的生活阅历。但我们是从小孩成长为父母，很多孩子的思维和行为我们都经历过。
你还记得小时候，作为孩子的感受吗？
站在孩子的角度剖析问题，理解他们。这时你会发现，很多时候，都是我们错怪了孩子。